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Esperma de porco no espaço

Espaço: China envia esperma de porco no próximo voo para analisar mutações.
Pequim, 17 Jul (Lusa) - O proximo voo tripulado chinês, previsto para Outubro, levará a bordo amostras de esperma de porco com o objectivo de analisar possíveis mutações genéticas no espaço, informa hoje a imprensa oficial chinesa.

O objectivo sera examinar as alteraçõs sofridas pelos espermatozoides no espaço e depois usar o esperma para fecundar um óvulo, para ver se os animais resultantes desta experiência apresentam ou não caracteristicas especiais.

A experiência poderá servir para observar os possíveis efeitos da concepção de um animal no espaço, tendo em conta que o código genético do porco é um dos mais parecidos com o do ser humano.

Esta investigação, a primeira do seu género no pais, será realizada pela Academia de Criadores de Gado de Chongqing (centro do pais), que acordou com a Corporação de Ciência e Tecnologia Aeroespacial da China o transporte de 40 gramas de esperma na nave espacial "Shenzhou VI".

Os porcos escolhidos para a experiência pertencem ao tipo "rongchang", um dos mais apreciados pelos criadores de gado chineses devido à qualidade da sua carne e tambem é usado na exportação.

"Espera-se que sob os efeitos da microgravidade e dos raios cósmicos, os genes do esperma sofram alterações diversas", disseram os responsaveis pela experiência, citados pela agência noticiosa oficial chinesa (Nova China).

O projecto representa um investimento de 240.000 dolares (cerca de 200.000 euros), segundo o director da academia de Chongqing, wang Jinyong.

Embora seja a primeira vez que a China realiza uma experiência deste tipo com animais, ja enviou em missões espaciais anteriores plantas, sementes, arroz e outras cargas semelhantes, para estudar as alterações da materia organica no espaço.

CM.

Lusa/Fim

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TEXTO DE ARTUR DA TÁVOLA

Amor...

Aos que não casaram,

Aos que vão casar,

Aos que acabaram de casar,

Aos que pensam em se separar,

Aos que acabaram de se separar,

Aos que pensam em voltar...

Não existem vários tipos de amor, assim como não existem três tipos

de saudades, quatro de ódio, seis espécies de inveja. O amor é

único, como qualquer sentimento, seja ele destinado a familiares,

ao cônjuge ou a Deus. A diferença é que, como entre marido e mulher

não há laços de sangue, a sedução tem que ser ininterrupta.

Por não haver nenhuma garantia de durabilidade, qualquer alteração

no tom de voz nos fragiliza, e de cobrança em cobrança acabamos por

sepultar uma relação que poderia ser eterna. Casaram. Te amo pra

lá, te amo pra cá. Lindo, mas insustentável. O sucesso de um

casamento exige mais do que declarações românticas. Entre duas

pessoas que resolvem dividir o mesmo teto, tem que haver muito mais

do que amor, e às vezes nem necessita de um amor tão intenso.

É preciso que haja, antes de mais nada, respeito. Agressões zero.

Disposição para ouvir argumentos alheios. Alguma paciência... Amor,

só, não basta. Não pode haver competição. Nem comparações. Tem que

ter jogo de cintura para acatar regras que não foram previamente

combinadas. Tem que haver bom humor para enfrentar imprevistos,

acessos de carência, infantilidades. Tem que saber levar. Amar, só,

é pouco. Tem que haver inteligência. Um cérebro programado para

enfrentar tensões pré-menstruais, rejeições, demissões inesperadas,

contas pra pagar. Tem que ter disciplina para educar filhos, dar

exemplo, não gritar. Não adianta, apenas, amar.

Entre casais que se unem visando à longevidade do matrimônio tem

que haver um pouco de silêncio, amigos de infância, vida

própria, um tempo pra cada um. Tem que haver confiança. Uma certa

camaradagem, às vezes fingir que não viu, fazer de conta que não

escutou. É preciso entender que união não significa,

necessariamente, fusão. E que amar, "solamente", não basta. Entre

homens e mulheres que acham que o amor é só poesia,tem que haver

discernimento, pé no chão, racionalidade.

Tem que saber que o amor pode ser bom, pode durar para sempre, mas

que sozinho não dá conta do recado. O amor é grande, mas não é

dois. É preciso convocar uma turma de sentimentos para amparar esse

amor que carrega o ônus da onipotência. O amor até pode nos bastar,

mas ele próprio não se basta.

Um bom Amor aos que já têm!

Um bom encontro aos que procuram!

E felicidades a todos nós!

TEXTO DE ARTUR DA TÁVOLA

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Anedota

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela. Para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
-Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas.
Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova.
Toma esta maçã e volta amanhã.
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?
-Comi-a. Tinha fome.
O pai replicou: - Vês! muito mal... nós judeus descascamos a maçã e com a
casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos
pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes
vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já
viste como somos?
Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- Então, que fizeste com o chouriço?
- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família.
- Muito bem! E que fizeste com a pele?
- Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
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Advogada... Loira!!!!

O réu, com um passado tenebroso, diz para a advogada loira:

- Doutora, se a senhora conseguir que eu seja condenado só a três anos, vou-lhe dar 10.000 euros extra.

Se forem dois anos dou-lhe 20.000 euros.Mas se conseguir que eu leve só um
ano eu dou-lhe 30.000 euros, combinado?

Depois do julgamento, a advogada informa-o, toda entusiasmada:

- Consegui que você fosse condenado a apenas um ano! E olhe que me deu um
trabalhão...porque eles queriam absolvê-lo...

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Mieux que Gaymard

Um ministro africano em viagem oficial a França é convidado para um jantar particular em casa do seu homólogo francês.

Ao ver o luxo da mansão, os quadros de pintores famosos nas paredes, pergunta ao outro como é que consegue aquele nível de vida com o modesto ordenado de ministro.

O francês leva-o até à janela e diz-lhe:

- Vê aquela autoestrada lá em baixo?
- Sim, responde o africano.
- Ela custou 20 milhões, a empresa facturou 21 ao Estado e ofereceu-me a diferença.

Dois anos mais tarde, o ministro francês está em visita oficial a África e é idado pelo seu colega.

Quando chega a casa deste descobre um palácio como nunca tinha visto, inteiramente feito em mármore.

Espantado, pergunta:

- Não compreendo. Há dois anos você achava que eu tinha um nível de vida principesco; mas quando comparado consigo...

O ministro africano leva-o até à janela e diz:

- Vê aquela autroestrada lá em baixo?
- Não...

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