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Tristezas não pagam dívidas.

Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno. Lá, um Diabinho adjunto perguntou-lhe:
- Quer ir para o Inferno Português ou para o Alemão?
O infeliz pergunta qual é a diferença.
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No Inferno Português,terá que comer uma lata de 20Kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e finalmente, vai dormir. No Alemão é igual, só que em vez de uma lata de merda, terá que comer apenas um pires.
O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes, enquanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz, sobe o muro e chama alguém.
- Hei! pessoal. Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, vocês comem uma lata de 20kg e andam em festa constante...
- Bom, é que aqui é Portugal. Um dia falta a lata, no outro falta a merda, no outro o Diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos ponte e no outro dia falta lenha para o fogo.. e assim se vai andando! É só festa...!!!!

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Pais babados...

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir ao WC. Os
que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho. Ele começou a trabalhar como paquete numa
empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da
empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no
aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a
trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje
ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo ele deu-lhe
um 737 de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele
estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem
que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500 m2!
O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que é
que ele faz?
- Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.
E os amigos disseram:
- Fogo, que decepção!!!
E ele respondeu:
- Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último
aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes,
tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer"?!

Tem pai que é cego...

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bozzetto

A regra de uma boa vizinhança: nunca se vive só, vive-se mal acompanhado!!!

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Pescoço e Moelas

Mariazinha e Joãozinho estão na hora de almoço na escola, e vão abrindo os cestos para retirar a comida.
Mariazinha, diz com ar aborrecido:
- Que chatice, mais uma vez frango. A minha mãe só faz frango.
Tou tão farta de frango. Olha Joãozinho, tenho comido tanto frango, tanto
frango, que até já me está a nascer penugem.
- Mostra lá - diz o Joãozinho.
A Mariazinha, levanta as saias e mostra. Diz o Joãozinho:
- Oh porra também tenho outra vez frango. A minha mãe também só faz
frango.
É frango ao almoço, frango ao jantar. Também eu já tenho penugem a
nascer.
-Ai sim ? - Diz a Mariazinha - mostra lá.
O Joãozinho, tirou as calças e mostrou. Diz a Mariazinha:
- Ah mas tu estás pior do que eu, pois já tens pescoço e moelas.
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Um pai "coruja"

Um pai "coruja" bebia uma cerveja e via a TV na sala, vigiando a sua filhinha de 15 anos, que namorava na varanda. Quando a "bejeca" começa a fazer efeito, fica sonolento e com comichão no ouvido, resolve coçá-lo com um amendoim, até que a casca parte e o caroço do amendoim fica entalado no ouvido.
O sujeito fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro. Pega numa tampa de caneta Bic e...
Merda! O amendoim entrou ainda mais.
Nisto, o sujeito já em pânico, grita, chamando pela mulher, que veio a correr e, apavorada, já queria levar o marido, bêbado, para o hospital.
O "artista" não queria - que chatice!
- Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo, etc.,
etc., etc..
A filha e o namorado, de 16 anos, entram na sala para ver o que estava a acontecer. A filha diz:
- Pai, o que é isso? Que vergonha!
O namorado da filha:
- Calma, que eu resolvo. Quando era escuteiro, eu é que socorria os
amigos!
O homem, sem outra alternativa, apavorado, e com aquele "puto" a dar
palpites, acabou por aceitar a ajuda.
O catraio mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido!
O namoradinho sai todo convencido. A filha fica toda apaixonada e a
mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz ao marido:
- Vês que jeitoso? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que
será que ele vai ser quando crescer?
E o marido, já sem graça, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!

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