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Surpresa

Dias depois de voltar de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas profissionais do sexo, um sujeito repara que a sua pila está toda verde. Parecia um gelado de pistachio, verde e
flácido.
Ele esconde isso da mulher o melhor que pode e vai consultar um médico.
O médico observa o órgão do sujeito e sentencia:
- Ah! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas meninas!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outro
urologista, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção, confirmam o
diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulher que depois de armar uma tremenda barraca, se compadece do marido e
aconselha-o:
- Vai a um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China. Afinal eles devem estar acostumados a esta doença.
O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de maior nomeada do país. Ao examiná-lo, o médico solta um sorriso:
- Hehehehe! O senhor esteve na China recentemente...
- É verdade.
- E o senhor fez umas malandrices com as meninas...
- É verdade.
- E o senhor foi consultar um médico português...
- É verdade.
- E o médico português disse-lhe que teria que cortar...
- É verdade.
- O médico português não sabe nada! Não é preciso cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa aos pulos pelo consultório. Abraça e beija o médico. O seu pesadelo acabou!
- Existe tratamento para isto?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho!

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Anedota

Numa manhã de Primavera, uma louraça circulava num bruto descapotável pela planí­cie alentejana.
A certa altura para, sai do carro e ao comtemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade de fazer amor. Desorientada e excitadí­ssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirigindo-se a ele diz:
- O sr. desculpe, não faça má ideia de mim, mas não gostaria de fazer amor
comigo agora mesmo ?
- Atão nã havera de gostari? É pr'a já!
Ela dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e v~e o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida, onde é que eu fui cair!!! Olhe lá! Isso não é para aí
homenzinho!!! Olha a minha vida!
- Nã tejas já pr'aí­ a lamentar-te que só tô a alargá-la !!!

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Esta é 5 estrelas !!!

Uma senhora entra num Concessionário Mercedes.
Olha ao redor, e achando o carro perfeito, passa a inspeccioná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro
peido por entre o justo vestido. Muito envergonhada, dá nervosamente uma
olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela:
* "Bom Dia, minha senhora. Como posso ajudá-la?"
Muito atrapalhada, ela pergunta:
* "Qual é o preço deste adorável veículo?"
O vendedor responde:
* "Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo irá com certeza cagar-se,
quando souber o preço."

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Ir mais longe

Zé era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas
dela.

E ela disse: "Se quiseres, podes ir mais longe."

Animado, Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.

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Noite de Amor - POEMA

Satânico é meu pensamento a teu respeito
E ardente é meu desejo de apertar-te em minhas mãos,
Numa sede de vingança incontestável pelo que fizeste ontem.
A noite era quente e calma,
E eu estava em minha cama quando,
Sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste teu corpo sem roupa no meu corpo nu,
Sem o mínimo pudor.
Percebendo minha aparente indiferença,
Aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos
Até nos mí­nimos lugares. Eu adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente,
Mas em vão.Deixaste no meu corpo e no lençol provas Irrefutáveis do que
entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, Te esperar.
Quando chegares, quero agarrar-te com avidez.
Quero apertar-te com todas as forças de minhas mãos.
Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão.
Só descansarei quando vir sair sangue quente do teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti­...
Mosquito filho da puta!

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Sete

O porquê do tracinho no 7

Até que enfim, alguém divulga um facto histórico que merece ser revisado. O
porquê do tracinho no 7.

Um facto verídico. De acordo com notas da internet, a explicação sobre o
porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 (que, como se vê aqui, não deve tê-lo).
Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para
ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar ao
sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som:
"Não cobiçarás a mulher do próximo!".
A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:

"Corta o sete, Corta o sete!"

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O ... é ELE

Uma maneira original de ver as coisas

O CIÚME NUNCA FOI BOM CONSELHEIRO. A PRUDÊNCIA RECOMENDA PONDERAÇÃO ANTES DE AGIR

O individuo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro... Tirou o revolver da cintura, armou o gatilho e já ia entrando no quarto e meter bala nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para vestidos, nem joias nem sapatos, apesar de aparecer todos os dias com um vestido novo, uma joia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública para um curso super chique da zona sul. Sem contar que a
mulher trocou de carro, apresar de ele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então não se fala, eles nunca tiveram tanta fartura como nos últimos meses. E as contas da água, da luz, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperado em caldo de feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse para si mesmo:

- O gajo paga o aluguer, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, as compras, todas as despesas e eu ainda por cima vou para a cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

- PORRA!!! O CORNO È ELE.

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