Primeiro blog weblog

De onde vêem os bébés

- Papá, como é que eu nasci?

- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!... O papá e a mamã
encontraram-se num "chat" chamado "sado-conversas", para pessoas de Setúbal.
O papá marcou um encontro com a mamã e acabámos na casa de banho de um
cybercafé. Depois, a mamã fez uns "downloads" do "memory stick" do papá, e
quando eu estava pronto para o "upload" descobrimos que não havia
"firewall". Como era tarde demais para fazer "cancel", fiz o "upload" na
mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.

- Ah?

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MAÇÃS...

Mulheres são como maçãs em árvores. As melhores estão no topo.
Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de caírem e se machucarem.
Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir.
Assim as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados...
Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que é valente o bastante para escalar até ao topo da árvore.
Já dizia Machado de Assis:
"As Melhores Mulheres Pertencem Aos Homens Mais Atrevidos... "

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Depois...

DEPOIS... Convencemo-nos que a vida será melhor depois... Depois de acabar os estudos, depois de arranjar trabalho, depois de casarmos, depois de termos um filho, depois de termos outro filho.
Então, sentimo-nos frustrados porque os nossos filhos ainda não são suficientemente crescidos e julgamos que seremos mais felizes quando crescerem e deixem de ser crianças!
Depois desesperamo-nos porque são adolescentes, insuportáveis.
Pensamos então: «Seremos mais felizes quando esta fase acabar!»
Então decidimos que a nossa vida estará completa quando o nosso companheiro ou companheira estiver realizado, quando tivermos um carro melhor, quando podermos ir de férias, quando conseguirmos uma promoção, quando nos reformarmos.
A verdade é que NÃO HÁ MELHOR MOMENTO PARA SER FELIZ DO QUE AGORA MESMO! Amanhã pode ser tarde demais....
Se não for agora, então quando? A vida está cheia de depois....
É melhor admiti-lo e decidir ser feliz agora, de todas as formas.
Não há um depois, nem um caminho para a felicidade, a felicidade é o caminho e é AGORA!
Deixa de esperar até que acabes os estudos, até que te apaixones, até que encontres trabalho, até que te cases, até que tenhas filhos, até que eles saiam de casa, até que te divorcies, até que percas esses 10kg OU MAIS, até sexta-feira à noite ou Domingo de manhã, até à Primavera, o Verão, o Outono ou o Inverno, ou até que morras, para decidires então que não há melhor momento que justamente ESTE para seres feliz! A felicidade é um trajecto, não um destino!!!
Trabalha como se precisasses de dinheiro, ama como se nunca te tivessem magoado e dança como se ninguém estivesse a ver!

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Férias de Padres

Dois padres resolveram fazer férias no Algarve. No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestido como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha,enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os "Bom dia Senhor Padre",
"Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho. Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez
numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou "Bom dia Senhor Padre", Bom dia Senhor Padre", após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- "Um momento menina"...
- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?"

- "Senhor Padre, sou eu a Irmã Amélia !!!

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Somente de Passagem

Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo,
no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio.
O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito
simples e cheio de livros.
As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.
- Onde estão seus móveis? - perguntou o turista.
E o sábio, bem depressa, perguntou também: - E onde estão os seus...?
- Os meus?! - surpreendeu-se o turista - Mas eu estou aqui só de passagem!
- Eu também... - concluiu o sábio.
"A VIDA NA TERRA É SOMENTE UMA PASSAGEM... NO ENTANTO, ALGUNS VIVEM COMO SE
FOSSEM FICAR AQUI ETERNAMENTE, E ESQUECEM DE SER FELIZ."

O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com
que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas
inexplicáveis e pessoas incomparáveis.
(FERNANDO PESSOA)

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11 de Abril - Páscoa

"A Páscoa é um tempo de amor, de família e esperança. É o momento de agradecer a Deus pelo milagre da vida..."

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Penso em ti..!

Surge a manhã! Tudo é festa
Tudo no campo é prazer.
Trinam aves na floresta
Hinos do sol ao nascer.
Nestas horas misteriosas
Em que dos jasmins e rosas
Sobem perfumes aos céus,
Nestas horas de magia
Em que tudo tem poesia,
Meus pensamentos...são teus.

Leva o sol seu curso em meio,
Tudo inunda em clara luz
E só das selvas no seio
Branda sombra se produz.
Mal se ouvem os zumbidos
Dos insectos e os gemidos
Da fonte caindo além;
Nesta hora de ardente calma
De amor só me falta a alma
E este amor...é teu também.

Já vai desmaiando o dia,
Aumenta o grato frescor
E na alameda sombria
Gorgeia o alado cantor;
Soltam-se os diques às presas,
Da rega é a hora, e às rezas
Convida o bronze cristão;
Cede o trabalho ao descanso;
Nestas horas de remanso
Meus pensamentos são teus.

Noite é já. A Lua alta
Dos ares cruza a amplidão,
Longe, ao longe, o mar exalta
Aos céus a vaga canção;
E do arvoredo a folhagem
Quer, na sua linguagem,
Seus bramidos imitar;
O sono a terra domina
E a tua imagem divina
Me enleia em brando sonhar!

Penso em ti a toda a hora,
De manhã, pelo arrebol,
Depois, quando à luz da aurora
Sucede o fulgor do sol;
Penso em ti na hora amena
Em que a tarde vai serena
Envolver-se em ténue véu;
Penso em ti de noite escura,
E é toda a minha ventura;
A mais não aspiro eu.

1858 (Júlio Dinis)

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Diarreia e Viagra

Um menino de 6 aninhos estava com diarreia e não teve dúvida, arrastou o
banquinho até o pé do armário do banheiro, abriu a porta e sacou um Viagra.
Nisto, chega a mãe dele e o surpreende:
* Antoninho, o que você vai fazer com este Viagra?!
* Sabe o que é, mãe, eu estou com uma diarreia danada e vou tomar um deles
pra ver se fico melhor...
* Mas menino, quem é que te disse que Viagra é bom pra diarreia?
* A senhora, mãe.
* Eu?
* É. Porque outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora
dizer pro papai:
"TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA"..

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Sobre o Exercício....

(Treino para a mini - maratona)

Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando 1000 euros por mês.
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A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos.
Agora tem 97 anos e não fazemos a menor ideia onde é que ela está.
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A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.
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Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 200 euros. Não perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.
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Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.
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Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.
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A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
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Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
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E por último:

Eu não me exercito porque faz o gelo saltar do meu copo.

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Banheiro feminino

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Orgasmos femininos- CUIDADO!!

Muito cuidado.......
- O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens menos ainda. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.
- Diante deste mistério, as investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista com uma conhecida sexóloga, na TV, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos, na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita na hora do orgasmo.
- Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma descarga de 250000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus!",
são suficientes para acender uma lâmpada.
- E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
- Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel dizem que é só ter o orgasmo e... tchan... carregar.
- É preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata, é uma torradeira eléctrica. E se se der um curto circuito na hora de "virar os olhos"?
- Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.
- Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encapar na Michelin.
- E na hora H, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte se é de 110 ou de 220 Volts...

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Estamos a ficar velhos...

Para quem já tem mais de 25 anos...

Eu diria muito mais de 25! (kings)

Faz pensar que até tivémos sorte...
Olhando para trás, é difícil acreditar que estejamos vivos. Nós viajávamos
em carros sem cintos de segurança ou air bag. Não tivemos nenhuma tampa
à prova de crianças em frascos de remédios, portas, ou armários e
andávamos de bicicleta sem capacete, sem contar que pedíamos boleia.
Bebíamos água directamente da mangueira e não da garrafa. Gastámos horas a
construir os nossos carrinhos de rolamentos para descer ladeira abaixo e só então
descobríamos que nos tínhamos esquecido dos travões. Depois de colidir
com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema. Saíamos de casa de
manhã, brincávamos o dia inteiro, e só voltávamos quando se acendiam as
luzes da rua. Ninguém nos podia localizar. Não havia telemóveis. Nós partimos ossos
e dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados.
Eram acidentes. Ninguém para culpar, só a nós próprios. Tivemos brigas e
esmurramos uns aos outros e aprendemos a superar isto. Comemos doces e
bebemos refrigerantes mas não éramos obesos. Estávamos sempre ao ar
livre, a correr e a brincar. Compartilhamos garrafas de refrigerante e
ninguém morreu por causa disso. Não tivemos Playstations, Nintendo 64, vídeo
games, 99 canais a cabo, filmes em vídeo, surround sound, telemóveis,
computadores ou Internet. Nós tivémos amigos. Nós saíamos e íamos ter com eles.
Íamos de bicicleta ou a pé até casa deles e batíamos à porta. Imaginem tal coisa!
Sem pedir autorização aos pais, por nós mesmos! Lá fora, no mundo cruel!
Sem nenhum responsável! Como conseguimos fazer isto? Fizemos jogos com
bastões e bolas de ténis e comemos minhocas e, embora nos tenham dito
que aconteceria, nunca nos caíram os olhos ou as minhocas ficaram vivas na
nossa barriga para sempre. Nos jogos da escola, nem toda a gente fazia
parte da equipa. Os que não fizeram, tiveram que aprender a lidar com a
decepção... Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros.
Eles repetiam o ano! Que horror! Não inventavam testes extras. Éramos
responsáveis por nossas acções e arcávamos com as consequências. Não
havia ninguém que pudesse resolver isso. A ideia de um pai nos protegendo, se
desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível! Eles protegiam as leis!
Imaginem! A nossa geração produziu alguns dos melhores compradores de
risco, criadores de soluções e inventores. Os últimos 50 anos foram uma explosão
de inovações e novas ideias. Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade,
e aprendemos a lidar com isso. Tu és um deles.
Parabéns!

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PALEIO DE VENDEDOR

Um belo rapaz de Lisboa vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América.
E ao fim do primeiro dia, o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Hum! Isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem
entre 25 a 30 vendas.
Ora diz lá de quanto foi a venda!!!

- $ 356 549.45

- O quê!!!!!!!! Mas afinal o que é que vendeste???
- Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!
Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou! ....
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele
""MITSUBISHI"" que lá estava.

- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só
queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!,.........O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX
para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir á pesca!!".

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Evolução tecnológica

-Conta-se que cientistas alemães cavaram a 50 metros de profundidade e
descobriram pequenas moedas. Depois de estudar minuciosamente as moedas,
a Alemanha anuncia que há 25.000 anos os alemães já tinham uma rede telefónica
de telefones públicos.
-Naturalmente, o governo britânico não aceitou isso passivamente. Arqueólogos ingleses cavaram então a 100 metros de profundidade e descobriram pequenos pedaços de vidro, pelo que anunciam que há 35.000 anos os ingleses já tinham uma rede telefónica baseada em fibra óptica.
-Motivados por estas descobertas, arqueólogos portugueses cavaram a 50, 100, 150 e 200 metros de profundidade e não encontraram absolutamente nada. Conclui-se, assim, que há 55.000 anos, em Portugal, já se usavam telemóveis...

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Circo

O apresentador do circo anuncia:

- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha.

O tigre lambe e a plateia vibra.

- Há alguém com coragem para fazer o mesmo?? - pergunta o apresentador.

Um rapaz lá do fundo grita:

- Eu tenho! Mas tens é de tirar o tigre daí!!! >

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