Ferraris falsos

Ferraris falsos à venda por 20 e 30 mil Euros!!

A pirataria atingiu um novo patamar. Esqueça os relógios Rolex, as malas Gucci, os perfumes Dior ou os pólos da Gant. Agora falsificam-se carros. E não é qualquer um. Os piratas não se contentam com menos do que um Ferrari.

A polícia italiana descobriu e desmontou uma rede de falsificadores que se dedicavam a fabricar Ferraris falsos. Alguns dos carros produzidos por esta equipa chegaram mesmo a ser vendidos na Internet por valores entre 20 e 30 mil euros, quando os originais custam cerca de 20 vezes mais, revelou o jornal espanhol «Cinco Dias».

Para muitos, esta podia ter sido a oportunidade de uma vida para comprar um carro de luxo e de sonho que, de outra maneira, não poderiam pagar. E, diz quem viu, para um olhar pouco conhecedor, estes carros podiam mesmo passar por autênticas bombas italianas.

Construídos com alguns componentes originais da Ferrari, estes carros tinham também partes falsas. Entre os modelos falsificados estavam 328 GTB, um modelo que deixou de ser produzido no final da década de 80, e também F355, utilizando por base Pontiac Fiero.

A polícia italiana conseguiu apreender 21 Ferraris pirata, dos quais 14 já tinham sido vendidos, e sete esperavam a sua vez.

A verdadeira Ferrari fabrica cerca de 6 mil carros por ano e a lista de espera para os novos modelos é superior a um ano. A maioria dos modelos custa mais de 134 mil euros.

Fonte: Agência Financeira

Ao que nós chegamos...

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O Português que foi admitido pela CIA.

Os portugueses sempre têm uma forma diferente de resolver os assuntos.
A CIA resolveu recrutar um atirador.

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:

Um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:

- Detrás desta porta voce vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.

Terá que a matar!

- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.

Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.

- Tentei mas não posso matar a minha mulher.

- Você também não esta preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc.

Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!! - Tive que a matar com a cadeira

O MEL E A CANELA

É bom saber....

O MEL E A CANELA

Qual é o único alimento que não estraga?
O mel de abelhas.

A mistura de Mel e Canela cura a maioria das doenças. O mel é produzido em quase todos os países do mundo. Apesar de ser doce, a ciência demonstrou que, tomado em doses normais como medicamento, o mel não faz mal aos diabéticos.
A revista "Weekly World New" do Canadá, na sua edição de 17 de Janeiro de 1995, publicou uma lista das doenças que são curadas pelo mel misturado com Canela.

DOENÇAS DO CORAÇÃO:

Faça uma pasta de mel com canela. Coloque no pão e coma-o regularmente no café da manhã no lugar de manteiga e geléia.
Reduz o colesterol nas artérias e previne problemas no coração.
Também previne novos enfartos nas pessoas que já tiveram um antes.
O uso regular deste processo diminui a falta de ar e fortalece as batidas do coração.
Nos Estados Unidos e Canadá, se utiliza esta pasta continuamente nos asilos, descobriu-se que o mel com canela revitaliza as artérias e veias dos pacientes idosos e as limpa.

PICADAS DE INSETOS:

Misture uma colherzinha de mel, duas colherzinhas de água morna e uma colherzinha de canela em pó.
Faça uma pasta com os ingredientes e esfregue-a suavemente sobre a picada. A dor e a coceira irão desaparecer em um ou dois minutos.

ARTRITE:

Misturar: uma xícara de água quente com duas colheradas de mel e uma colherzinha de canela em pó.
Beber uma de manhã e uma de noite. Se tomar com freqüência pode até curar a artrite crônica.
Numa pesquisa feita na Universidade de Kopenhagen os médicos deram aos seus pacientes diariamente, antes do café da manhã, uma colherada e mel e 1/2 de canela em pó. Em uma semana, de 200 pacientes que seguiram o tratamento, 75 deixaram de ter dor inteiramente.
Um mês depois todos os pacientes estavam livres da dor, mesmo aqueles que quase não conseguiam já caminhar.

PERDA DE CABELO:

Os que sofrem de calvície ou estão perdendo o cabelo, podem aplicar uma pasta de azeite de oliva o más quente que resistir, uma colherada de mel e uma colherzinha de canela em pó no couro cabeludo.
Deixar por 15 minutos antes de lavar. Foi comprovado que é eficiente mesmo quem deixar a pasta na sua cabeça somente 5 minutos.

INFECÇÕES DE RINS:

Um copo de água morna misturada com duas colheradas de canela em pó e uma colherada de mel, mata os germens que produzem infecção nos rins. Tomar de manhã e de tarde até que a infecção acabe.

DOR DE DENTES:

Fazer uma pasta com uma colherzinha de canela e cinco colherzinhas de mel e aplicar no dente que está doendo, repita pelo menos 3 vezes ao dia.

COLESTEROL:

Duas colheradas de mel com três colherzinhas de canela misturados em meio litro de água. Deve tomar-se 3 vezes ao dia, isto reduz o colesterol em 10% em 2 horas... Tomado diariamente elimina o colesterol completamente.

RESFRIADOS:

Para curar completamente sinusites, tose crônica e resfriados comuns ou severos, misturar uma colherada de mel morna com 1/4 colherada de canela em pó e tomar com freqüência.
A mistura de mel com canela também alivia os gases no estômago, fortalece o sistema de imunidade, e alivia a indigestão.

VELHICE:

Também evita os estragos da idade quando se toma regularmente... misture 4 colheradas de mel, uma colherada de canela e três xícaras de água. Ferva para fazer um chá com estes ingredientes e beba 1/4 de xícara, três ou quatro vezes ao dia.
Mantém a pele fresca e suave, e diminui os sintomas da idade avançada.
Beber este chá alonga a vida e até uma pessoa de 100 anos pode melhorar muito e se sentir como alguém muito mais jovem.

PERDA DE PESO:

Diariamente, meia hora antes de deitar e meia hora antes de tomar café, beba mel com uma colher de canela fervido numa xícara de agua. Se beber todo dia reduz o peso até de pessoas muito obesas.

DOR DE GARGANTA:

Tome de quatro em quatro horas uma colherada de mel misturada com meia colher de Vinagre De Sidra.

Último dia de trabalho do carteiro

Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava
a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante
carinhosa.
Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali
estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com umal inda
camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa, sabendo-o pescador,entregou-lhe uma caixa
contendo isco para pesca.
Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma jovem loira vestida com uma
camisola transparente e minúscula. Ela pegou-lhe na mão,e gentilmente
fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as escadas em direcção ao
quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
Quase morria de enfarte...
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já
não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente
surpreendido com um enorme pequeno almoço: ovos, bacon, presunto, pães e um
sumo de laranja.
Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso.
Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2euros ao lado do copo.
- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 2euros? -
Perguntou ele.
- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu ultimo dia
de trabalho, e que nós deveríamos oferecer algo especial a você.
Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer.E ele disse:
- "Fode-o!! Dá-lhe 2 euros".
- O pequeno almoço é que foi ideia minha!....

ANEDOTAS

A Branca de Neve viu o Pinóquio a andar pela floresta. Correu até ele, mandou-o ao chão e sentou-se na cara dele, ao mesmo tempo que gritava:
-Mente! Mente!
XXXXX

Um médico recém formado foi mandado para uma aldeia no interior. Ao chegar à aldeia, foi logo avisado:
- Doutor, temos aqui um problema. Não há mulheres na cidade. Quando o senhor estiver com vontade, tem que ir à beira do rio.
O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passados três meses, ele já não aguentava.
Colocou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Ao chegar lá, deparou-se com uma fila de homens e uma égua. Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho:
- Olha aí o doutor, pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanha vontade, o doutor não hesitou. Baixou as calças e pimba na pobre égua. Foi quando se ouvi um oooohhh..... Vindo da fila, um homem exclamou:
- Doutor, a égua e só para atravessar o rio. A casa de meninas é do outro lado......

XXXX

A menina estava na sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...
- Que diabo é isso? Pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas...
E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido.
O noivo tossindo e arrastando-se como pode, retira-se por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque... Outro peido escapa da bundinha da menina... O noivo levanta-se todo tonto e começa a vestir-se...
A menina pergunta:
- O que foi? Por que já vai?
E ele contesta:
Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...

XXXX

Um urso formigueiro encontrou um Cão Lobo. O Urso Formigueiro perguntou-lhe:
- Olha lá, porque e que te chamas Cão Lobo?
- Porque a minha mãe e uma loba e o meu pai e um cão. E tu como te chamas?
- Urso Formigueiro.
- Estás a brincar comigo, não?

XXXX

Um soldado escreve à mãe e decide enviar-lhe uma foto sua. Mas como tinha apenas fotos nu, decide que o melhor seria cortar uma ao meio e enviar só a parte em que está de tronco nu. Só que ao colocar a foto dentro do sobrescrito engana-se e põe lá dentro a parte de baixo da foto. Ao receber a carta a senhora, que via muito mal, pega na foto e diz:
- Ah! Que mal ficou o meu filho nesta foto...todo despenteado e com a gravata torta

XXXX

Pedro Abrunhosa: "Momento" (versão Jardel)

Uma porta arrombada
Um telemóvel gamado
Uma hóspede acordada
Um hotel espatifado
Um treinador pitosga
Uma garrafa vazia
Um jogador com uma tosga
Um dirigente com azia
Um director de hotel
A pôr tudo dali pra fora
Um familiar do Jardel
Uma profissional paga à hora

Pedes-me o telemóvel
Entaramelas as palavras
Bebes por garrafões
Porque os garrafões têm asas

E a lagartagem
Está pelo cabelos
Não se pode estar contigo
Porque o Jardel sóbrio... é um momento.

XXXX

Vira-se uma jornalista para o Camponês:
- Boa tarde, senhor. Estamos aqui para recolher informação sobre a razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Camponês (muito admirado)diz:
- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano? Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, essa é uma informação nova, mas qual é a relação desse fenómeno com a doença?
Camponês:
- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
Ela:
- Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse à minha questão?
Camponês:
- Eu estou a responder à questão, senhora. Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca por ano, você também não ficava LOUCA?

O Mourinho esta com cara de tédio a fazer amor com uma inglesa. De repente, ela atinge o orgasmo e diz:
- HO, HOO, HOOOOO MY GOD!!!
Ele com a mesma cara diz:
- Na intimidade podes chamar-me só Zé.

Estava o Mourinho, antes de um jogo com o Benfica, a falar com os jogadores nos balneários.
- Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendário, o que é que querem?
Um dos jogadores responde:
- Mas, ó mister, é preciso irmos todos?
Então, o Deco levanta-se e diz:
- Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar.
E Mourinho lá concordou:
- Ok, Deco. Então vai lá dar cabo deles.
O Mourinho e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker.
Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava:
Porto 1 (Deco aos 10m) - Benfica 0.
Voltou à mesa de bilhar e contou como estava o jogo. Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final:
Porto 1 (Deco aos 10m) - Benfica 1 (Simão aos 89m).
Ficaram surpreendidos e Mourinho dirigiu-se ao balneário onde estava o Deco com as mãos na cabeça e semblante carregado.
- Então Deco, o que é que aconteceu? - perguntou Mourinho.
- O parvalhão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos....

XXXX

Origem da palavra V.I.A.G.R.A.
V. aginas
I. nsatisfeitas
A. gradecem
G. entilmente
R. emedio
A. mericano

XXXX

O Manel e a Maria estavam prestes a contrair matrimónio, até que a poucos dias do feito histórico na vida de ambos a Maria e o Manel resolvem desvendar os seus mais profundos segredos.
Diz a Maria:
- Olha querido, tenho de te confessar que eu sou magrinha como uma tábua de engomar.
- Oh mor! Eu amo-te e lá por isso até temos as nossas vantagens. Se formos para qualquer lado já tenho onde passar as minhas camisas a ferro. Mas olha que eu também tenho um segredo para te contar.
Qual é mor? - diz a Maria
- É que eu tenho uma pilinha que se parece com um bebezinho.
- Oh meu amor nao faz mal, eu gosto muito de ti e além disso até dizem que o tamanho não tem importancia.
Passam-se dias e já na lua de mel prontos para a 1ª vez de ambos a Maria feita louca tira as calças ao Manel eeee AAiiii
- Credo Mor - exclama a Maria, que finaliza dizendo: - mas tu não me disseste que a tua pila era como a de um bebé?
- Então e não é? 50 cm e 3.500 Kg!!!

Enviada por: Bruno Rodrigues Sfuap

O marido fala para a esposa:
- Encontrei aquele solteirão armado em garanhão no elevador e ele disse que neste prédio só falta uma mulher para ele "descobrir"...
A esposa de imediato responde:
- Só pode ser aquela parva do 43

XXXX

Um Suíço, à procura de orientação nas direcções a tomar, encosta o carro, onde dois alentejanos estão à espera.
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.
Os dois portugueses ficaram a olhar para ele...
- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Parlare Italiano?
Continuaram calados.
- Hablan ustedes Español?
Nenhuma resposta
- Do you speak English?
Ainda nada.
Angustiado, o Suíço desiste e vai-se embora!!
O primeiro Português vira-se para o segundo e diz:
- Sabis, talvez devéssemos aprender uma língua estrangêra.
- Para queí? - pergunta o outro - Aquele sabia cinco línguas e nã le serviu de nada...

Um homem vê uma mulher linda, com seios espectaculares, saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder-lhe os seios por 50 Euros?
- Deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 Euros deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher.
A olhar para o volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5000 Euros você deixaria eu morder-lhe os seus maravilhosos seios ?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5000 Euros tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e fica à vontade para o tipo.
O homem beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder.
Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!

Estavam três homens à beira de um rio de grande largura que, claro, não conseguiam atravessar.
Até que um se ajoelha e pede a Deus:
- Meu Deus, dê-me força nos braços, para que eu possa atravessar o rio a nado.
E Deus, lá lhe deu braços fortes eatravesou o rio.
Houve momentos em que se ia afogando, mas safou-se.
O segundo, espantado pelo que tinha acontecido, também pediu a Deus:
- Meu Deus, dê-me instrumentos para que eu possa atravessar este rio.
E Deus tal como fez com o primeiro, lá lhe deu um barco com remos.
O terceiro, que já se boliscava para ver se aquilo era verdade, também pediu:
- Meu Deus, dê-me inteligência para eu atravessar este rio.
Deus de seguida, transformou-o numa mulher e a mulher andou uns metros acima e atravessou a ponte.

A loira numa Agência de Empregos:
- Nome?
- Bibá Pitá Amélia Kátia Vanessa
- Idade?
- 25.
- Escolaridade?
- Ensino superior incompleto.
- Sexo?
- Só se o ordenado for bom...

2 miúdos:
-O meu pai é melhor que o teu!
-Não é!
-O meu irmão é melhor que o teu!
- Não é!
-A minha mãe é melhor que a tua!
-Ah, isso o meu pai também acha.

XXXX

Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro, professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? O menino ficou doido?
- Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!

XXXX

Henry Ford morre e vai para o céu. Na porta d entrada, São Pedro cumprimenta Henry Ford e diz:
- Bem, você foi uma pessoa extremamente boa e a sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa pode passear à vontade pelo Céu e ir para qualquer lugar. Ford pensa um pouco e diz:
- Eu quero ficar um pouco ao lado de Deus.
Então São Pedro pede a um anjo para encaminhar Ford para a sala do Todo Poderoso. Ford entra na sala e pergunta logo a Deus, com reverência:
- Senhor todo poderoso, em que estava a pensar quando inventou a mulher? Deus pergunta :
- O que quer dizer com isso ?
- Bom, diz Ford, existem grandes problemas no projecto da sua invenção:
1: Muitos modelos têm a frente protuberante demais.
2: Chia muito quando se está em altas velocidades.
3: A manutenção é extremamente cara.
4: Necessita constantemente de repintura.
5: Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28.
6: A traseira balança muito.
7: A entrada de ar é perto do cano de exaustão.
8: Os faróis normalmente não são do tamanho ideal.
9: O consumo de combustível é assombroso.
Isto, só para citar alguns problemas...
- Hmmm...- responde Deus, - Aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, clica nalgumas teclas e, quase que instantaneamente, sai um relatório todo colorido na impressora. Deus analisa o relatório vira- se para Ford e diz:
- Até pode ser que o meu projecto tenha problemas como você apontou mas, neste exacto momento, estão mais homens montados na minha invenção do que na sua

XXXX

Durão Barroso e o seu motorista passeavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um porco matando-o instantaneamente. O Durão Barroso disse então ao seu motorista que fosse até à quinta e explicasse o que tinha acontecido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, o Durão Barroso vê o seu motorista a cambalear em direcção ao carro, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra. A roupa estava toda amarrotada.
- O que é que aconteceu? - perguntou o Durão Barroso.
O motorista respondeu:
- Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a sua mulher, cigarros e a sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, apaixonadamente.
- Meu Deus! Mas o que é que lhes disse? - perguntou Durão Barroso.
- Sou o motorista do Durão Barroso e acabo de matar o porco!

XXXX

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que se sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentro desses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Logo que isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de escolha múltipla, você poderá vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la de pé.

Enganos

Numa noite, um senhor muito bem vestido, chegado de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo a casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa casa de putas.
A mulher parecia familiar, e ele pediu ao motorista que retornasse à porta da boite.
Tirada a dúvida, ele tira do bolso um maço de notas de dez e dá ao chofer:
- Aqui estão dois mil euros! São seus se você tirar de lá de dentro aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar,
mas vá tirando e cobrindo de bolachada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!"
O taxista, que jamais havia visto tanto dinheiro junto, aceita e entra na boite. Dez minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado que a mulher está vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro.
-PARE! PARE! O senhor errou, não é essa a minha esposa!
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranquilo, meu amigo, que esta é a minha...
agora vou voltar lá e trazer a sua!

Funcionária da TAP

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido inteligente, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem.

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:

- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

- O Sr. Desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas em primeiro lugar, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você por acaso faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone anunciou:

- Atenção, atenção, por favor!!! - a sua voz ecoou em todo o terminal...

E continuou:

- Está aqui neste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP.
Muito obrigada!

Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou-te foder....!!!

Sem pestanejar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na
fila...

Isto sim, é QUALIDADE TOTAL.

Coisas de Psicólogo

Um sujeito está numa entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para a sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados
vindo em sua direção.
O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um
Volkswagen?
- Não dá para saber, né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou fazer-lhe uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção,
o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o
anterior.
Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso lhe fazer uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada,
vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.
- Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?...

Para rir um pouco..

Um homem vai ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites. O garoto
está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha
morrido. O pai garante que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo
para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto do seu filho para lhe dar
as boas noites. O garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e
pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que o avô tinha morrido.

O pai garante que o avô está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte o avô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do seu filho para lhe
dar as boas noites. O garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e
pergunta-lhe se ele está bem.

Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o pai tinha
morrido.

O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama ; mas
quando vai ele próprio para a cama ... não consegue dormir !

No dia seguinte, está apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Vai para
o trabalho e conduz com todo o cuidado para evitar uma colisão. Não almoça
com medo que a sua comida esteja envenenada. Evita toda a gente, com medo
de ser assassinado. Tem um sobressalto em cada esquina, e a qualquer
movimento suspeito esconde-se debaixo da sua mesa.

Ao voltar para casa, encontra mulher e diz :
- Meu Deus ... Hoje tive o pior dia da minha vida !!!

E ela responde, toda chorosa :

- Achas que foi o pior . E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim
que chegou ao escritório !!!

(É nestas alturas que é bom ser corno!)

DESCUBRA O AMOR

Pegue um sorriso
e doe-o a quem jamais o teve...

Pegue um raio de sol
e faça-o voar lá onde reina a noite...

Pegue uma lágrima
e ponha no rosto de quem jamais chorou...

Pegue a coragem
e ponha-a no ânimo de quem não sabe lutar...

Descubra a vida
e narre-a a quem não sabe entendê-la...

Pegue a esperança
e viva na sua luz...

Pegue a bondade
e doe-a a quem não sabe doar...

Descubra o amor
e faça-o conhecer o mundo...

Mahatma Gandhi

Ovos estrelados

A Dadinha, filha de uma tia de Cascais, começou a namorar o Carlos.

Dias passados chega eufórica a casa e dirige-se à mamã (que por sinal estava no
meio de um chá com outras tias), nestes termos:

Mamã, mamã, o Carlos hoje deu-me uma queca...

Após a saída das tias, a mamã chamou a Dadinha e disse-lhe:

A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra queca, mas

diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende.

No dia seguinte, chegou radiante e disse:

-Mamã, o Carlos hoje estrelou 2 ovos...

Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã
interrompendo-a disse:

-Já sei , já sei hoje estrelou 3 ovos...

-Não, mamã - retorquiu a Dadinha - hoje lambeu a frigideira.

MARIDÃO CHATO...

O marido acorda, vira para a mulher,
dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se tu fizesses exercício para firmar
essa bundinha, poderíamos nos livrar
dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o
silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um
beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se tu conseguisses firmar essas
tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite e o silêncio,
definitivamente, não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis
do marido e disse :
- Se tu conseguisses firmar esse
pauzinho, poderíamos nos livrar do
carteiro, do jardineiro, do personal
trainner, do meu chefe e até...
do teu irmão.

13 Mandamentos...

1 - O amor eterno chega a durar três meses...

2 - Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca (por isso é
que ela é cara).

3 - Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.

4 - Aquele que nasce pobre e feio tem fortíssimas probabilidades de,
ao crescer, aperfeiçoar essas características.

5 - Os honestos são simplesmente inadaptados sociais.

6 - O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.

7 - O último a rir não percebeu a anedota.

8 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou um
pouco mais...

9 - Se a montanha vem ate ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.

10 - Se um pássaro te diz "estás louco", deves estar mesmo porque os
pássaros não falam.

11 - Não tomes a vida muito a sério. Não sairás vivo dela.

12 - O importante não é ganhar mas fazer o outro perder.

13 - Príncipe Encantado só há um e esta na cama com a Cinderela.

Mensagem Lógica

Dois amigos encontram-se e estabelece-se o diálogo.
- Então, o que tens feito?
- Olha, voltei para a Faculdade.
- Para a faculdade? E o que é que andas a estudar?
- Lógica. Ando a estudar lógica.
- Lógica? Mas o que é isso?
- É simples. Repara. Tens aquário?
- Tenho.
- Então, se tens aquário, tens peixes, os peixes precisam de água, água quer
dizer praia, praia quer dizer gajas, logo: gostas de gajas!...
- Bem isso é verdade.
E despedem-se. Uns dias depois, encontra um amigo comum.
- Olha, sabes quem vi? O António. Anda a estudar lógica.
- Lógica?
- Sim, lógica.
- Mas o que é isso?
- É simples: Tens aquário em casa?
- Não.
- Então és paneleiro!

Um clássico da literatura

VIVA A ÁGUA

Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage - Um clássico da literatura
Portuguesa:

A ÁGUA

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão

Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

Divulguem esta pérola da nossa literatura...

Texto de 1896

É impressionante como nada, ou quase nada muda. Por isso continuamos, cada vez mais, na cauda da Europa. Para leitura... e reflexão

1896?

" Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas; um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde vai; um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom, e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que um lampejo misterioso da alma nacional, reflexo de astro em silêncio escuro de lagoa morta (...)

Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta ate à medula, não descriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha, sem carácter, havendo homens que, honrados (?) na vida intima, descambam na vida publica em pantomineiros e sevandijas, capazes de toda a veniaga e toda a infâmia, da mentira a falsificação, da violência ao roubo, donde provém que na politica portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente inverosímeis no Limoeiro (...)

Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo; este criado de quarto do moderador; e este, finalmente, tornado absoluto pela abdicação unânime do pais, e exercido ao acaso da herança, pelo primeiro que sai dum ventre, como da roda duma lotaria.

A justiça ao arbítrio da Politica, torcendo lhe a vara ao ponto de fazer dela saca rolhas; Dois partidos (...), sem ideias, sem planos, sem convicções, incapazes (...) vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos, iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero, e não se amalgando e fundindo, apesar disso, pela razão que alguém deu no parlamento, de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar (...)"

Guerra Junqueiro, in "Pátria", escrito em 1896

NOTÁVEL!

Conta uma antiga lenda que, na Idade Média, um homem muito virtuoso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. Na realidade, o verdadeiro autor era uma pessoa muito influente no reino e, por isso, desde o 1º momento se procurou um "bode expiatório", para encobrir o culpado. O homem foi levado a julgamento já sabendo que tinha escassas ou nulas oportunidades de escapar ao terrível veredicto: a forca! O juiz, também metido na trama, cuidou, não obstante, de dar todo o aspecto de um ulgamento justo e, por isso, disse ao acusado:

-Conhecendo a tua fama de homem justo e devoto ao Senhor, vamos deixar nas mãos d'Ele o teu destino: vamos escrever em dois papéis separados as palavras "culpado" e "inocente". Tu escolherás e será a mão de Deus a que decidirá o teu destino.

Claro, o mau funcionário havia preparado dois papéis com a mesma palavra:
"Culpado". E a pobre vitima, ainda sem conhecer os etalhes, dava conta de que o sistema proposto seria uma armadilha. Não havia escapatória.. O juiz ordenou o homem para escolher um dos papéis dobrados. Este respirou profundamente, ficou em silêncio uns quantos segundos com os olhos fechados e, quando a sala começava já a impacientar-se, abriu os olhos e, com um estranho sorriso, pegou num dos papeis e levando-o à boca, engoliu-o rapidamente.

Surpreendidos e indignados, os presentes condenaram o acto veementemente:
- Mas? Que fez?!? E agora??? Como vamos saber o veredicto?!
- É muito simples, respondeu o homem. É uma questão de ler o papel que resta, saberemos o que dizia o que engoli.
Com nítido incómodo e enjoo mal dissimulados, lá tiveram que libertar o acusado, e jamais voltaram a molesta-lo.

Moral da história: por mais difícil que se nos apresente uma situação, nunca deixes de buscar a saída nem lutar até ao último momento. Sê criativo!
Quando tudo pareça perdido, usa a imaginação!

Nos momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento.

(Albert Einstein)